Vous êtes des monstres .

Seule & contre tousAbadan-LarryTowel

Un matin d’automne comme les autres , remplie de ces milliers de ton de mesquineries . Un vent de froid qui me glaçe le coeur . Pis moi qui partait ma journée du bon pied . Du moin c’est ce que je croyais , jusqu’à ce que je rencontre tout c’est gens et leur personnalité monstrueuse  .  Tout c’est gens qui me font sentir laide et misérable à la fois . Faut dire que pour certain la méchanceté ne se calcule même pas . J’aimerais bien leur mettre une goutte de potion magique dans leur verre bin subtil pour qui devienne gentil . Pis que je ne les trouve plus dégoûtant et horrible envers moi . Mais s’pas un rêve , même si j’oserais le décrire comme un cauchemar . Hey bin c’est sa la vraie vie . C’est dégelasse . J’aimerais bien être Super Woman pis sauver l’monde , qui aie pu de guerre sa terre pis que les riches partage avec les pauvre & même que les méchant aide les gentils . Juste tsé yink le pouvoir de tout pouvoir changer , mais non personne a cet osti de pouvoir la . Le seul pouvoir qu’on a c’est de rien dire pis d’endurer , jusqu’à ce que l’élastique pète . Pis quand qui pète j’aimerais bin sa vous rentrer par mes oreilles pour que vous voyez ce qui ce passe dans ma tête . Un peut comme la guerre en Irak ou tout l’monde se tire dessus pis que ya plein d’enfant gisant de sang partout , des mères qui pleurent pis plein de monde répugnant qui pointe leur prochaine victime avec un ak-47 . Le monde est beau sans vous . Sans tout c’est déchets humain qui traîne pis qui vole au vent comme les feuille d’automne . Le genre de monde qui détruise les sourires sur leur passage . Les malheureux . Pour le moment j’endure avec 1 ou 2 verre qui allonge l’Élastique juste en votre faveur . Une chance qui a les gens biens pour me rappeler qui a pas juste vous su’a terre . Parce que dieux seul sais que dans ma tête c’est laid en mautadine .

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Je t’aime à moitié .

Parce qu’on est toujours trop folle ou trop correcte pour eux , d’toute manière .

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Le jour ou j’ai pris moi-même la décision de donner corps et âme à la bête . Un peut comme si tu te garochais à tribord en sachant qu’le requin t’attend en bas ,la gueule bin ouverte ,les dents aiguisées comme des couteaux  . Comme si t’espérait encore qui devienne ton ami ,qui te déchiquette pas le cœur en milliers de morceaux un coup que t’a sauté . On s’entend tu pour dire que tu rêves pas mal trop . Pis tu la déjà faite ma grande cette erreur la . Mais pourquoi pas 2,3, ou même 4 fois juste pour être sûre ? C’est partie … Y t’faut juste une mauvaise réponse de sa part , un mot placer de travers , une syllabe qui à pas fait ton affaire. Y fallait que sa pis t’es déjà starter , les 2 pieds partie sur un nuage imaginaire, comme ses p’tit yeux vitreux , bin vert , bin dilatée . T’en a pas de contrôle sur tes émotions , pis t’en a jamais eu , tu sais même pas c’est quoi de se retenir .Toute façon sa donnerais quoi de tout garder en dedans . Un dégueulis de merde qui vas sortir un jour ou l’autre ? D’la fausse amour ,fake à l’os T’aime pis sa te reviens pas . ( erreur de frappe ) « Sa te reviens jamais . »  Bref , c’est toujours mieux de laisser faire quand t’es pas sûre de rien. Tu te laisse tomber en bas , sans bouée , sans corde , sans rien . Et bien sur en prenant soin de laisser toute en haut , parce qu’a force de tomber , ta compris que c’était pas mal plus utile que tu pensait d’enfermer ton p’tit coeur a l’écart , en sécurité sur le bateau . Je n’ai pas besoin de rien , je n’ai jamais eu besoin de personne pour me dire comment sa allait se passer . J’passe souvent trop de temps a rêvasser pis a écrire plein de texte qui m’font du bien . Des fois des sentiment que J’ressent même pas, un vent d’envie d’écrire pis de me relire des centaines de fois . Des textes pis des émotions qui me font à croire que j’en ai. En tout cas , j’ai surtout pas besoin d’un X sur une carte pour trouver l’trésor . Je t’ai toi ,à moitié , pis c’est bin assez. À moitié parce qu’y manque ta moitié. À moitié parce que que je t’aime à moitié . Parce que je ne sais que faire les choses à moitié .

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Tout l’monde sais qu’un trésor mal acquis ne profite jamais .

Je me fous de nous.

J’en ai rien a foutre de savoir ce qui est correct et acceptable aux yeux de la société, de savoir si j’ai la bonne ou la mauvaise façon de souffrir ou même de parler. Je m’en fous, car ça fait moins mal, parce que c’est toujours plus facile que de prendre le temps de réaliser. Pour te mettre le doigt sur le bobo faut pas mal de courage qui disent. 1-2…3 ….. go, faut qu’tu fasses le vide avant de faire le saut. S’ta craire que c’est pas tout l’monde qui sont prêt à avaler leur gorgée, pis bin encore pire quand tes sentiments t’étouffent & te serre à gorge. Bien y compris, il y a moi en premier, j’serais certainement pas « L’EXCEPTION » à la règle pour cette fois-ci, Car je m’en fous, et je me fous de tout .

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Y nous conseille de nous foutre de tout. De ne jamais se battre pour quelqu’un qui ne se bat pas pour nous, parce qu’on a pas une seule seconde à perdre bien sûr. Parce que la bonne personne se « fendra en quatre » pour passer ne serait-ce qu’une seconde avec toi. On se retrouve maintenant là. Une gang de champions qui pense bien faire en attendant que le morceau de casse-tête parfait, tombe à leurs pieds comme un 30 sous sur un trottoir, sans faire le moindre petit effort, sans le moindre petit combat. Pis toi tu regardes ça passer, tu te demandes un peu trop souvent si t’es le seul à trouver que tu mérites tellement pas ce qui t’arrive. Que tu mérites mieux . Donc tu te bats, un peu, passionnément , à la folie … Et puis tu laisses tomber comme tout le monde, parce que toi, personne ne se bat pour « TOI ». Mais c’est pas grave , on s’en fout. Même si mon cœur est ratatiné comme un billet trouvé dans le fond d’une poche . Je me fous de nous , j’en ai rien a foutre de ce que j’en ai a foutre de toute manière , car je me fous de moi aussi …

L’art de se sentir comme un tas d’marde .

Non mais il me prenne pour quoi ? une bête de foire , une bête de cirque qui est juste bonne pour amuser la foule ? Un joker pas d’coeur pas d’sentiment ? Y M’CROYE QUAND J’DIS QUE J’MEN CRISS . Vraiment ? Faut craire que j’suis rendu pas pire bonne dans mes petites mentries . Hier j’me fesait bronzer a 18 celsius ( la fille pas trop difficile à contenter ) pis live  »here » ensevelli d’une tonne de couverte sur mon divan a 5 celsius dehors , s’ta craire que même l’hiver s’en vient bin subtil comme une hypocrite des pires espèces . La lune quasi-pleine devant un grand mirroir de néant qui illumine un p’tit bout d’ma soirée . J’me dis que la vie s’pas mal plus qu’une p’tite soirée plate à regarder hunger game pis a écrire des textes bourrés de fautes pour dire c’que tu penses vraiment du monde entier . Un monde entier tellement vide à l’intérieur , que même les valeurs on pu le goût de s’y accrocher . Tellement vide que même mon esprit se sent mal d’être la . Es ou ma cape magique , celle qu’on met pour disparaitre , pis faire disparaitre mes rêves désillusoire .. Une envie hors du commun de vouloir avoir un autre âme pour te comprendre , un autre corps pour te réchauffer. Être enlacer de bonheur , a deux simplement oublier nos pensée …….

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Comment foutre ta vie en l’air .

Des milliers de morceaux de mon petit coeur qui tombe en milles miettes , ya pas juste la température qui est triste , il y a moi aussi . Ce momment qui lui a brouillé l’esprit comme une tempête de sable, non… y’était pas prévu ce momment là dans mon histoire .  Tout tes réveils pis même tes toast son garnie de l’impression que t’a encore une fois foutu ta vie en l’air . Un Scénario que tu t’avais créé , pis y’était pas parfait mais c’qui comptait la dedans c’est que tu finissait l’histoire avec lui … Tu sais c’que sa fait quand l’acteur principal du film meurt ? L’Impression que jamais personne vas pouvoir rejouer parfaitement son rôle . Des larmes qui noie ton clavier pis des questions qui finissent jamais de se poser. Comment ont peut-tu bin avoir des réponses si lui même sais pas pourquoi .

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Le temps estompe qui dise , le temps estompe qu’une seule chose , c’est l’envie d’y croire. Tout les jours je trouve ça un peut plus dur à chaque fois que j’ouvre les yeux , parce que plus le temps passe plus je doute que tu reviendras tout simplement jamais . Comment faire pour aimer éperdument , laisser entrer quelqu’un dans tes plus terribles secrets , ta réalitée , offrir sa confiance et se laisser bercer ,se faire rire , tomber dans ses bras et ne plus jamais vouloir partir . Comment faire tout sa quand toute les fois ou on essaie , toute les fois ou on aurais tout donner , s’abandonner , faire semblant parce qu’Il nous on pas donner la force d’oublier la douleur , personne ne m’a jamais dit qu’un jour je devrais apprendre a vivre sans toi ,

Mais ou est tu passé , la tempête de sable est terminée ,

& il y a encore personne qui m’a montrer comment arrêter de t’aimer ……

Sans toi j’suis rien .

Je ne veux pas qu’il crois que son absence sera facile ou même que je m’y habiturai . En faite tout ça ne vien à peine que de commencer , et je ne sais pas d’ou ni comment il m’est venu a l’esprit que cette fois c’était peut être la bonne .Peut être qu’avec tous ces jours douloureux d’attente et de réflexion a me demander qu’est-ce qui me rendrais vraiment heureuse .. J’avais enfin choisi . Ce jour la ou j’ai décider de lui laisser sa chance , ce jour ou j’ai décider de me laisser une chance , ou je rêvais de NOUS laisser notre chance .. Peut être juste une petite étincelle qui me restait au fond ou j’avais cette curieuse envie d’y croire  . La fois ou je riais d’un malaise quand ces gens la me parlait d’amour . Quand il m’ont demander si il était encore possible d’aimer , et que je n’ai pu répondre que par oui . Se laisser la chance de commencer une nouvelle histoire , c’est se laisser aussi la chance d’être heureux . De construire a 2 ce que l’ont ne peut pas construire seul .  La bonne personne , celle qui ne te laissera jamais partir peu importe comment la situation peu être difficile , malgré le meilleur ou le pire .. On respire des même rêve et on se nourrie du même air .Notre vie commence lorsqu’on se rend compte qu’il nous reste seulement que le restant de nos vie & une chose est sur c’est que j’adorerais le passer avec lui …….

 Car plusieur personne oublie que la vie sans amour est sans importance …

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La vie s’tellement injuste .

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& Si je vous disais que la vie es d’un gris absolument fade , que les mélodies on l’air d’avoir été mal écrite et que même les films qui on une belle fin devrait peut être mal finir … Mes petits bébé qui me réchauffe dans cette ambiance de mort qui règne chez nous , un atmosphère glaciale , non seulement un impression qu’il manque quelqu’un d’important . Mais plutôt savoir et en être certain , que ce petit être ne reviendra jamais .. Il a changer ma vie et surtout il l’a marquer à jamais .. Il m’en a fait suer un coup , m’a fait courrir pour rien , m’a fait tellement sacrer que j’ressent presque dans l’air que dieux m’en veut . On dit toujours que c’est les plus détestable les plus attachants … un style de Marley et moi , sauf que la c’est pu juste un film triste a écouter dans son divan en mangeant du pop-corn , c’est une partie de ma vie qui viens d’partir . Y dise que tout ce qui s’passe a un but ou mène a quelque chose .. J’suppose qui se sont dit que j’avais pas encore assez payer . La roue tourne malheur après l’autre j’ai la dure impression que la flèche tombe tout l’temps sur moé . J’me sens perdu sans mon p’tit calvère qui décapitait mes sandales préférés , ou qui avait manger les 36 sac de gâteries dans l’armoire que j’avais mal fermé . Je me sens seule sans mon loups avec qui je dormais en humain , c’était l’homme a tout l’monde , Le chien , Wisky en particulier , la seul être vivant su’a terre qui m’aimait plus qu’il ne s’aime lui même . En dessous d’mes rivières de larmes , ya encore mes bébé , les p’tits criss de tannant qui me liche la face parce que j’goûte salé… Y m’regarde couché sur le divan avec les yeux vitreux , Y l’ressente que leur amis est partie , à jamais .

Au meilleurs qui partent en premier , je ne t’oublirai jamais mon chien …

 Tu étais mon deuxième souffle & tu sera mon dernier aussi …

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Plus vert chez le voisin .

Dans un monde ou tout semble impossible , rappelez-vous de la fameuse citation qui dit que le gazon a toujours l’air plus vert chez le voisin ? On sais pourtant que ce n’est pas le cas , mais on y crois quand même . Mais c’est quoi notre problème  ? Nous sommes incapable d’apprécier ce que l’ont a . On s’entête a tout vouloir sans attendre , et quand on a enfin ce que l’ont voulais , On es toujours pas content . Mais quand allons nous réaliser ? On dit qu’il faut s’aimer sois même , avant d’être capable d’offrir notre amour a quelqu’un d’autre . Si quelqu’un n’est pas heureux avec sa propre vie , sa propre personnalité , son propre corps , comment pourrais t-il rendre une autre personne qu’il connaît a peine heureuse ? On a pas assez d’une vie pour connaître quelqu’un , même si on croit tout savoir .. Il m’aura fallu 22 ans . Presque 1 quart de siècle , le temps que sa m’aura pris pour apprendre à m’aimer moi même . Savoir ce que j’aime , ce que déteste . On ne peux pas choisir qui entre dans nos vie . Mais on peut choisir ce que l’ont veut vivre & les fois ou il est préférable de laisser tomber . On apprend de chaque expériences , on comprend bien des choses avec le temps . & Il y a aussi des choses qu’on ne comprend pas avoir fait . Il n’y a pas si longtemps je détestais mon existence . Et puis j’ai compris . Le jour ou l’on s’apercois que les mois passe comme des heures , on comprend que la vie passe beaucoup trop vite pour s’en faire ou pour perdre du temps avec des gens qui ne mérite tout simplement pas notre simple présence . On se sent libéré , prêt a faire face au pire & au meilleur. Lorsque tu souris sans raison , dit toi qu’il y en a une derrière tout sa & C’est que tu a enfin compris ce que tu vaux . Peut être certain vont trouver que j’exagère , que je fais semblant ….

Mais Peut être simplement que le gazon es plus vert chez nous …

 

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Crocheté raide .

En faite je n’ai plus peur de le dire . Plus peur d’avoir l’air d’une débile à chaque fois . D’avoir l’air Déprimé ou perdu , ou de la fille qu’on est tannée d’entendre parler. L’estomac qui twist à toute les fois que j’vois une nouvelle fille dans son Top 3 SnapChat . Des couteaux qui me traverse l’esprit . Je fouine jusqu’à temps que j’me trouve des indices , instagram facebook , tout y passe . La gène toé quand tu t’prend pour inspecteur Gadget juste pour trouver a qui il parle , qui il voit , avec qui il dort , qui il serre dans ses bras…. peut être ? T’abuse , tu charrie tout simplement sur tout. Ta tellement regarder son profil souvent que .. j’le dirais même pas . S’en ai quasiment gênant , Pis pas Yink un peu  , s’en devient imbécile . Peine d’amour ou je ne sais quoi ? L’amour ne se trouve pas en quelques rendez-vous qui dise . Hey bien c’était pas sa L’AMOUR ? Incertaine.  Je suis tombé en amour avec l’image que j’avais de lui , tout était parfais . physiquement & puis mentalement dans un certain sens . J’avais tout simplement envie de faire partie de sa vie . De la tristesse à la joie , j’avais envie d’être la . Simpliste , On voyais dans la même direction , épaté par le vide , par pas grand chose … On ne peux forcer quelqu’un a être heureux & surtout pas d’être avec nous … J’y crois encore même si vous allez certainement me dire que c’est ridicule . JE SUIS RIDICULE . Mais voyons le ridicule ne tue pas ( mais quel expression de merde / quand même vrai sué bord) Sinon ton corps entier et ton âme serais qu’un vulgaire cercueil . On dit de ne jamais chercher de prince quand tu N’es pas une princesse . Hey bin moi j’veux quelqu’un de pareil comme moi . Ouais on a peut être toute les Defaults du monde , mais on a une chose de plus qu’eux … le coeur . La seule façon d’oublier est de trouver un remplaçant , quelqu’un qui sera meilleur , avec qui le temps seras meilleur , avec qui les heures on l’air d’un coup de vent . Quelqu’un avec qui tout parait facile , quelqu’un avec qui tu veux passer tout ton temps .. J’arracherais l’noyaux d’sua terre pour t’amener avec moi . L’envie de crier a m’arracher les cordes vocales , le pouvoir de rien ne pouvoir changer , L’incapacité d’oublier . Un monde ou mon SEUL CHOIX reste d’haïr t’aimer, cet amour m’empoisonne , cet amour me tue .

 Seulement pouvoir garder le silence car tu n’es pas a moi & si seulement tu l’aurais déja été .

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Le début de l’histoire .

J’ai ce momment imprégné dans ma tête comme si c’était hier . J’avais rencontrer un gars pour la première fois , parce que mon amie dans l’temps nous avais   » matcher  »  on sais tous comment qu’on est con quand on est jeune .. J’me rapelle on venais de déménager.  J’l’aimais cette maison la .. Je m’assisais dans l’arbre en arrière d’la cour , j’regardais les flos passer dans le champs Trudel . j’écoutais c’qui disait .. Personne me voyait , J’était la , sans visage , sans rien , j’étais jeune et perdu. Il venait souvent me reconduire , J’ai donner mon premier  » frensh  » devant cette maison la .. C’était tellement beau , pis tellement laid en même temps , On sais toute que la première fois s’tun peu maladroit . La premiere fois que j’ai eu des papillon dans l’ventre .. Que j’ai aimer , que j’ai donner , J’en ai eu des émotions dans cette maison la  ..

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J’avais 15 ans , j’était en quatrième secondaire  , Blanche comme neige et tellement naiive .  J’avais prévu aller voir mes amis , c’était un jour de fin de semaine . Je cherchais maman partout . Dans ma tête de floune je sacrais parce que j’voulais aller voir ma chummey pis a m’attendais . J’voulais juste un lift , un CRISS de lift . J’me dit bin ma aller voire papa dans l’garage ( vu que tsé mon père y’étais tout le temps dans son esti de garage ) . J’me rapelle y fesait soleil , un temps d’automne parfait . Ma saison préféré d’ailleur .. J’ai ouvert la porte pis ma mère était la , mon père aussi . Y’avais toé deux l’air mal a l’aise de ma présence . Comme si j’venais de prendre 2 ados sur le point d’faire un mauvais coup .  Mon père avait pas l’air heureux , en faite j’le savais qui s’passait de quoi , LIVE , sous mes yeux . J’ai demander a ma mère si a venait m’porter , elle ma répondu qu’a s’en venait .. J’suis partie dans maison . Mais la l’esti de sentiment de MARDE qui m’envahie . Les cinq putins de millions de questions qui m’vienne en tête . J’espérais seulement qui aie pas quelqu’un de mort ou de quoi de tragique comme sa .. J’suis tellement sensible , j’étais une ado comme les autres , mais non , plutôt sage en faite . J’avais jamais bu , jamais consommer , jamais fait de mauvais coup , j’était bonne a l’école . Bref Ya juste les fou qui change pas qu’on raconte . Ma mère arrive , bon jvas sur MSN pis j’dit a émilie que j’men viens .. YES 😀 Chez emilie c’était pas bin loin . J’regarde ma mère dans l’char pis j’lui demande ;; Qu’est-ce que vous disiez dans l’garage tantot ? Juste a voir sa face , j’le savais tu suite que j’devais m’inquiéter , j’avais les yeux plein d’eau , Une des premières fois que l’coeur a voulu m’arracher , j’aurais tuer pour pas qu’sa sois sa  .J’me sentais abandonnée , le pire sentiment au monde quand ta 15 ans pis qu’tes perdu comme une aiguille dans une botte de foin . Demander l’divorce . Mais qu’est-ce qui avait pu bin s’passer , j’voyais rien moi , les yeux plein d’eau . Esti que j’me sentais conne . C’était peut être d’ma faute ? Qu’est-ce qui allais s’passer ? J’voulais juste pas m’imaginer . Pas juste une impression , tu peux si tu veux . L’arrêter , le reculer , l’avancer . Mais S’comme un film que ta déja écouter 100 fois . Tu l’oubliras jamais pis rien n’y personne peut te l’enlever d’la tête , le mal , pis toute s’que tu ressent en dedans , j’me suis sentie perdue plus que jamais , j’me suis sentie comme si quelqu’un t’enlèverais tout ce que tu pensais qui était vrai , Tout ce dont tu croyais si fort , Ta vie , ta raison d’être ainsi  , tu pensais que c’était eux l’exemple de l’amour parfait , mais non ….

& Même quand la fin n’est pas écrite , tu peux plus jamais oublier le début de l’histoire .